Veo a Alberto Garzón el la tele dar sopas con ondas a Maruhenda y a Inda, el investigador. A Maruhenda no es difícil porque representa la tragedia del periodismo actual en el mundo. Alguien capaz de decir que Barcenas no tiene nada que ver con el PP y que esta pantalla es de papel. Inda le trata de coger por las condenas al comunismo malote y porque todos eran malos en la guerra civil. Inda olvida lo que fue de hecho la guerra civil. A Garzón le sobran recursos para zampárselos a los dos. Bueno, no le sobran recursos, que es como decir que tiene regate. A Garzón le sobran maneras y capacidad para esquivar los discursos tramposos que le plantean y poner la verdad al alcance de los tele espectadores. Garzón tiene que ser ya coordinador de Izquierda Unida. Garzón se comería en un minuto a Medina, votante de la reforma de la constitución del capital a favor de los mercados.
Me adapto a mi nuevo trabajo de vendedor de zapatillas que hacen los niños camboyanos, o indios, o pakistaníes con sus manitas a pavo el día. Me adapto al mall que encima es una mierda de mall que ni siquiera funciona. Vengan a verme y llévense unas nike del 42 siempre que estén abajo y no me tenga que subir a la escalera a ostiarme.
Verano catalán en Cunit gracias a mis cuñados. Sol y Playa que no veía desde hace lo menos 12 o 13 años. Brasa catalana con la in-inda-indapendencía que no se les mete en la mollera que al cheli se la trae floja. Solo el facherio defraudador en Suiza se mosquea, y yo porque tengo allí a mi querido amigo Eduardo que ya sabe de que van las naciones oprimidas. De palo y que venga el yankee criminal y que nos ponga una base para torturar y apuntar a Rusia.
Rusia que apalea a los Jais que decía mi padre. Rusia que asco das a a veces. Yelena Gadzhíyevna Isinbáyeva. Yelena Gadhíyevna Isimbáyeva, que en su barrio la llamarían Isimbá. No me jodas Isimbá a estas alturas, con las masturbaciones que has proporcionado a medio mundo. Si te dedicas a dar brincos coño, ni que hubieras defendido la ciudad de acero.
Mira Isimbá. Pocos piquis que me he dao yo con el poeta y pintor del retrato. Y no me he cogido ni chinches, ni una gonorrea ni nada.
Me hago amigo del museo del prado para ir con mi Helena por las mañanas, para que se vaya acostumbrando al Arte.
Renuevo el abono-suicidio del estu. Este año a la leb pero además sin emoción, del tirón, pero ahí estaremos.
Los domingos solo, que los sábados los paso en el mall todo el día cortesía familiar para con uno. Que Los Santos Inocentes de Delibes se siguen dando en Madrid en el siglo XXI.
Recupero el ordenador y espero que dure y que no se quiebre el disco duro.
Tengo que acordar con Iriarte que venga a cenar, pero es que llego a las 10 de la noche y no son horas, a no ser que invites en un bar y no tengas una muñeca de 6 meses. Por eso no acabo de llamarte Antonio.
Saco tiquets para largarme con Luis Ponce un día ver a Bob Dylan. Revisando a Bob Dylan como siempre cada cierto tiempo, re-descubro que el mejor años de esta década en la que estamos, es precisamente el 2010. Todo el 2010 es memorable, aunque este año con el set fijo también va muy bien. El caso es que me voy con Luis Ponce a Bruselas y Luis Ponce es de largo el jinete con más talento en competencia con el Tony. Talento para hacer y crear digo.
Me quedo sin Leonard Cohen este año y mira que me jode, porque nunca se tiene bastante de Leonard Cohen y además esta gira si que apunta a ser la última y ojalá me equivoque. Amen. Pero claro es que como dice mi mujer, a ti te gusta Leonard Cohen, te gustan las camisetas de Milos Teodosic,
te gusta Bob Dylan, te gustan las Air Jordan retro, te gusta el tag heuer averiado, te gustan los Bootlegs Series pero en edición de Luxe, te gusta el vino, te gusta el teatro, te gustan las camisetas de baloncesto de Serbia y de Jugoslavija, te gusta que tu hija tome la leche cara, te gusta ebay más que a un tonto un lápiz, te gusta todo. Menos el programa de los maderos que ponen en la sexta para lavar la imagen de hijosdeputa que tienen, te gusta todo. La imagen la tienen porque lo son le apostillo yo.Se agitan las cortinas del salón y la gata Frida me mira interrogándome, (como diría Mario Conde) ¿Vas a ponerme hoy latita buena Chinato?. Después de algún tiempo, ya está bien por hoy. Nos iremos acostumbrando a la mierda de horarios y escribiremos más asiduamente mientras se abren las grandes alamedas para pasar previa ejecución de tanto hijodeputa como nos rodea.
