De vuelta de el viaducto, de vuelta de mi mismo, de vuelta de de vuelta, habito libertad street. La señorita sarampión me cuenta a cómo está la línea de cemento. Sueña con conmover a la clientela y con los tiempos en que le regalaba lluvia horizontal. Las sesiones íltimas de cine, siempre eran Lars von Trier en mi pelvis, pero ahora la única línea que me queda va de Termini a cinecitta, Nani Moretti no le llega a los zapatos a Pasolini y los números de su teléfono no aciertan mi combinación. Chico ultra-ultra-ultra-sensible con su harmónica esperaba un barco en el andén. Desde la nasa pusieron un mensaje, “ese tipo lleva un mes sentado ahí”, y airtel le mando un aviso al móvil, “su terminal apenas suena caballero, su currículo demandaba otro perfil”. Chico hiper-sensible armónica afinada en MI, con su peluquera fija, su mantis devorando otro amante, su isohipsa alrededor del cuello, su licencia de armas caducada… Puso un mensaje a la luna un martes, y la luna no le contestó. Las mareas hacían interferencias, las mareas no quieren que salga el sol. La hippie me regalo un mes de sus veinte años y luego me lo cobro por dos. Le habría pagado muy bien cuatro si el primer día me hubiera dicho adiós. Te busquó en la plaza de Ópera, te busque en el carrefour de Alcorcón, te busqué en la penitenciaria, te busqué en Pompeya Marina D’or. Señorita soledad ya es señora. Señora de Don adosado en Rascafría. Y la bruja que lee la mano dice, dice que no hace falta que se quite los guantes para ver, para ver que los pactos están para romperse, y los pies para ir a donde quieres poner las manos. La lluvia horizontal hacía encogerse el corazón de la chica. Cuando mini RRHH sube por la escalera, la alegría sale por la ventana. Cuándo volverán las mantis con su paso brioso. Mantis apocalípticas desfilando por la Castellana, llamando a cada puerta para decir -No se asusten y permanezcan en sus tareas. Sólo estamos buscando peluqueras.

El tiempo me pondrá en mi sitio. Estas letras serán superadas por el tiempo, apenas serán polvo que reposa en tu memoria, polvo que se agitara desperdigado quizás cuando alguna vez, por casualidad, pases por mi calle. Perfil de una voz que escuchas sin saber de dónde, viniendo del tiempo en que por ti moría. Venderás mi palabra y mi recuerdo y su significado se perderá en la vía muerta del olvido. Se deteriorarán, se pudrirán, se morirán y sólo cobrara vida este blog cuando la soledad le resucite. La tuya o la mía. Lo único que pude ofrecer son palabras. Canciones sin más música que la que llegue a tu oído. Mis sentimientos heroicos se han suicidado, mi futuro ya no se afana más al tuyo.
El sendero que quise abrir hacia tu casa se cubrirá de matojos. Un dulce licor borrará lo fatídico. Tras el olvido nunca llega el olvido. Dejare de acumular tu historia, tan distante a mi destino.

Starry, starry night.
Paint your palette blue and grey,
Look out on a summer's day,
With eyes that know the darkness in my soul.
Shadows on the hills,
Sketch the trees and the daffodils,
Catch the breeze and the winter chills,
In colors on the snowy linen land.

Now I understand what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they did not know how.
Perhaps they'll listen now.

Starry, starry night.
Flaming flowers that brightly blaze,
Swirling clouds in violet haze,
Reflect in Vincent's eyes of china blue.
Colors changing hue, morning field of amber grain,
Weathered faces lined in pain,
Are soothed beneath the artist's loving hand.

Now I understand what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they did not know how.
Perhaps they'll listen now.

For they could not love you,
But still your love was true.
And when no hope was left in sight
On that starry, starry night,
You took your life, as lovers often do.
But I could have told you, Vincent,
This world was never meant for one
As beautiful as you.

Starry, starry night.
Portraits hung in empty halls,
Frameless head on nameless walls,
With eyes that watch the world and can't forget.
Like the strangers that you've met,
The ragged men in the ragged clothes,
The silver thorn of bloody rose,
Lie crushed and broken on the virgin snow.

Now I think I know what you tried to say to me,
How you suffered for your sanity,
How you tried to set them free.
They would not listen, they're not listening still.
Perhaps they never will...


Don McLean

11-M

Se cumplen tres años de la terrible matanza de ciudadanos en los trenes de cercanías madrileños. Muchas veces he estado tentado de escribir sobre esta mujer. Cuando hemos llegado a un punto al que nunca pensé que podríamos llegar de ignominia contra ella y contra las víctimas, yo pienso lo mismo que el secretario general de la UGT en Madrid, José Ricardo Martínez, en cuanto a los responsables políticos y sociales del atentado. No encuentro nunca palabras para escribir sobre Pilar Manjón. Estas las encontré en una revista digital que se llama Rebelión y las firma Carlo Frabetti. En ellas ví lo que ha mi me hubiera gustado decir de ella.



Frágil y transparente

como el cristal, fue la más fuerte,

sin más arma que la piedad.

Tomen ejemplo Aquiles y Odiseo,

Heracles y Jasón, los propios dioses.

(Epitafio de Antígona)



A Pilar Manjón, como a Antígona, la han matado dos veces: al arrebatarle a su hijo y al perseguirla por honrar su memoria (por honrarla de la única forma posible: proclamando la verdad y exigiendo justicia). Y, como Antígona, la frágil Pilar (parece siempre a punto de quebrarse, pero resiste todos los zarpazos), la transparente Pilar, ha vencido a sus verdugos sin más arma que la piedad, la irreductible pietas de los sabios y de los héroes verdaderos. No andamos sobrados de héroes y heroínas, en los tiempos que corren, así que apresurémonos a testimoniarle nuestra admiración, nuestro apoyo y nuestra gratitud; y a seguir su ejemplo.

Pilar ha dicho públicamente, desde la mismísima fosa de los leones (que no habrían vacilado en devorarla con tal de hacerla callar, que de hecho lo intentaron), que el Emperador no solo está desnudo, sino que su falso manto de púrpura es la sangre en la que se baña todos los días. Ha llamado por su nombre a los políticos de oficio y beneficio, a los carroñeros que se disputan los restos de las víctimas de un terror que ellos mismos propician. Ha dicho la pura verdad (la verdad más pura, que es la que nace del dolor) en el templo de la mentira. No pueden perdonárselo. Al igual que los vampiros, su cabal metáfora, quienes mercadean con el odio, el miedo y el sufrimiento no pueden soportar que se les tienda un espejo.


Los que se sorprenden de que en una manifestación de la Asociación de Víctimas del Terrorismo se haya insultado a Pilar Manjón, son unos ingenuos: lo sorprendente sería que no lo hubieran hecho; lo sorprendente sería que las ratas que infestan las cloacas del poder no intentaran ensuciar con su baba a quienes las ponen en evidencia.


Estoy seguro de que en la manifestación en la que escarnecieron a Pilar (frente a lo cual, dicho sea de paso, el hecho de que abuchearan a un politicastro oportunista es mera anécdota) había dolores tan hondos como el suyo e igualmente dignos de todo nuestro respeto y de toda nuestra solidaridad. Pero también estoy seguro de que había muchos fascistas, en el más estricto sentido del término; es decir, terroristas. Quienes insultan el dolor de Pilar no son mejores que quienes lo causaron. Quienes, como Federico Jiménez Losantos, llaman “lágrimas de teatro” a las de una madre que acaba de perder a su hijo, no son mejores que quienes la condenaron a llanto perpetuo. Cuando pienso en los que pusieron las bombas de Atocha, me vienen a la mente adjetivos como “fanáticos” o “despiadados” (junto con otros que sin justificar nada lo explican casi todo, como “desposeídos”, “ultrajados” y “desesperados”); pero cuando pienso en los que escarnecen a una madre que llora a su hijo muerto, me quedo sin adjetivos. Dicho de otro modo: los primeros me dan miedo, pero los segundos me dan asco (y, en el fondo, aún más miedo que los primeros).


Si una pandilla de canallas no hubiera apoyado la criminal invasión de Iraq, probablemente el hijo de Pilar y ciento noventa personas más seguirían con vida. Y si una pandilla de canallas aún mayores no hubiera atropellado sistemáticamente al mundo árabe durante décadas, el hijo de Pilar y miles de personas más no habrían sido víctimas de la cólera islámica. Pilar Manjón no lo ha dicho con estas mismas palabras, pero lo ha dicho. Y se lo ha dicho a la cara a los terroristas por antonomasia, a los terroristas de Estado. Por eso la han matado por segunda vez. Por eso es invencible, como Antígona.

Carlo Frabetti en Rebelión.

Mi bisabuelo


Mi tía abuela prometió en ese mes de Marzo de 1937, en su casa de Valladolid, que nunca los perdonaría. Es más, rezó un Padrenuestro para no perdonarlos. Ella sabe de memoria las dos últimas cartas que su padre le escribió desde los calabozos y las recita emocionada, se emociona pocas veces pero esta es una buena ocasión para hacerlo.

Se las cuenta a su sobrino-nieto que ha decidido que la memoria de su bisabuelo merecía un recuerdo de honor. Le cuenta que su padre era un hombre cristiano, como los son sus hijos, y que como cristiano les pidió que perdonasen, en esas cartas se lo decía; pero ella no ha podido, no ha querido.


Mi abuela también ha sufrido pero los recuerdos la emocionan con menos cólera, aunque con parecida indignación. Ella tuvo que convivir con los asesinos de su padre, o con los que pensaban como ellos, en su trabajo y en su vida cotidiana. Avisa con ternura a su nieto que tenga cuidado, que el "ponente" de la sentencia de su padre ya ha muerto, pero quedan sus hijos. Le cuenta como ella y su madre fueron a pedir piedad cristiana a la mujer del jurista y ella les dijo con su dignidad de clase alta y criminal que su marido había estudiado mucho para tomar decisiones de ese calibre.

Ni mi abuela, ni mi tía estudiaron tanto, pero sabían como su madre, que aquel señor no podía condenar a muerte a mi bisabuelo porque el fiscal de su caso había pedido "sólo" treinta años de pena.


Se cumplen setenta años de aquel asesinato "legal" el próximo 9 de Marzo de 2007. Es de justicia que el Estado español pida perdón a los injustamente condenados (el crimen de mi bisabuelo era ser miembro de la UGT) y anule los juicios y su valor. Si no lo hace será cómplice de la indignidad.




Firmado: Raúl Soto Esteban





Y lo cuelga aquí porque yo pienso lo mismo que el.

Trentoirredento.

Ahora que vuelvo a ser ruina que se acaba, con un pie en el estribo de la lluvia y otro sin querer salir de casa, voy a hablarles de las ruinas de la infancia. Abajo el culteranismo estético, abajo el tribunal de La Haya, abajo el amor que no cala los huesos. Arriba la Republica Invisible, arriba el mercurio del termómetro, arriba el coche de Carrero. Que enfangue de banderas y de himnos, qué temario más pesado y difícil, qué Suzhou más lejano y secreto. De chico me recuerdo arriba de las escaleras con la bici pensando: “Desde aquí te caes con la bici y te abres la cabeza”. Lo siguiente que recuerdo es estar en el suelo sangrando, con la bici encima de mí y mis padres corriendo. One more cup of coffee for the road, one more cup of coffee 'fore I go to the valley below. Esas escaleras estaban en el barrio Bilbao, en Emilio Ferrari street. Concretamente, al final. Tengo una foto de un verano con cinco o seis años bañándome en un barreño en la calle. Tan a gusto. Mi amigo Agus me mira porque luego sabia que iba él al barreño, y yo me río porque el agua estaba seguramente cálida. Se sacaba el barreño por la mañana y el sol daba cuenta de ella. También íbamos a la fuente a por agua, los mayores delante y detrás los pequeños con botijos de plástico. Se preguntarán ustedes si en las casas no había agua y la verdad no es que no lo quiera poner, es que no me acuerdo. Todavía había en esa corrala de casas el sentir de pueblo y las madres salían por la noche con la silla a la puerta a comentar lo bien que le vendría a la sociedad un programa como “redes” de Eduardo Punsset, pero entonces todavía no teníamos tele. Mi tía vivía en la casa de al lado y yo me levantaba corriendo cuando oía la puerta, señal de que mi tío se iba a trabajar por la mañana. Él siempre me dejaba un buchito de café negro en una taza de latón que yo absorbía e inmediatamente me volvía a mi casa y a mi cama. Años después recuerdo cuando mi padre me cogía envuelto en mantas y me llevaba a dormir a casa de esa tía porque mis padres se iban al hospital a las consultas de mi madre. A todo esto, este blog es un milagro. Ya les dije en alguna ocasión que mi madre estuvo siempre enferma, motivo por el que no podía tener hijos. “Recen lo que sepan”, fue la receta del doctor. Afortunadamente para mí, mi madre me duró para criarme. Hoy me sigue criando mi padre. Mi tía, ésa que les digo que era mi vecina, tenía una gata. “Isabelita”. Esa gata debe ser hoy una santa en el mundo misifu. Desde cogerla del rabo y arrastrarla, a portarla en el volquete del triciclo por las malas, la gata aguanto todas las putadas del autor, sin asomarle jamás una uña. Ni una mala colleja de mi tía. Collejas sí que vi; el día que me perdí en el Comi por navidad y me tuvo que traer el rey Baltasar al patio. Hoy, con los móviles, eso no habría pasado. Delante de la biblioteca donde estudio, llevan meses removiendo la tierra. Resulta que a la hora de urbanizar la entrada y levantar un pequeño parque se han encontrado unas enormes vigas, bloques de piedra y cimentación varia que no permite excavar. Son los restos del Canódromo de Canillejas, justo detrás de la nueva Junta Municipal. Aparecen los restos de un trozo de mi infancia en un sitio que ahora vuelvo a frecuentar. Al poco de llegar al piso de San Blas (de éste me acuerdo perfectamente que tiene agua desde el primer día) empezaron a construir ese estadio para que los perros corrieran detrás de señuelos de hierro y los vecinos tuviéramos un entretenimiento nuevo. No había, que yo recuerde, otro canódromo en Madrid. Venía gente de toda la ciudad a ver las carreras y a hacer sus apuestas. Había que madrugar el domingo para coger sitio en la grada. Era gratis. Lo único que costaba dinero era apostar y nosotros sólo hemos sido aficionados a las apuestas físicas (ya se imaginan -¿Cómo que no tengo yo cojones de beberme la botella de vino?), con lo cual mi padre y yo todos los domingos nos íbamos andando a ver a los galguitos correr. El caso es que las carreras tuvieron un momento de gloria y apogeo en esos ochenta. Después vendrían el auge de las carreras de caballos, pero la Zarzuela nos quedaba muy lejos y dudo que allí nos dejaran entrar gratis. Digamos que es otra clase de deporte. A finales de los ochenta los galguitos se cansaron de correr en círculo. Las apuestas no daban para mantener el edificio y el público se cansó del canódromo. Cuando los aficionados a los perros se cansaron, el edificio se quedó para los aficionados al caballo en un vuelco del destino que el futuro tenia reservado al barrio. De las tapias rotas del canódromo salían fantasmas morenos con las órbitas de los ojos hundidas y los brazos como un colador. Aquí en San Blas también hemos sido muy aficionados siempre al caballo. La generación anterior a la mía sobre todo. De algo de eso nos aprovechábamos los más jóvenes, eso te daba un prestigio. Cuando empezabas a salir por Madrid y entrabas a las primeras chavalas, el rictus siempre les cambiaba al explicarlas donde vivías. Había… Yo que sé… Digamos que un respeto. (Coño, mira en “Madrid Directo” hay ahora un reportaje sobre los Toxicómanos en la calle Amposta! y es que en San Blas nos gusta conservar las tradiciones…). Creo que a primeros, quizás a mediados de los 90, el canódromo fue derribado para respiro del barrio. Sobre sus ahora resucitados cimientos se levanta la biblioteca publica “José Hierro”. Justo delante del bar donde como una vez a la semana con Claude y con Barrabaso. Donde de pequeño disfruté viendo correr a los animales y friendo a mi padre a preguntas tipo “¿y por que no la coge, papa?”. Ahora voy a estudiar y a leer el Rolling Stone cuando no estudio. Me gustaría cerrar los ojos un día en el pupitre y abrirlos sentado en las gradas de cemento del Canódromo.

El caso es que asusta darse una vuelta por la sección de libros del gran almacén. La marea de novela pseudo-histórica invade los arcenes del pasillo. Obstaculiza el tránsito en una agresión marketeril sin precedentes. Que si “Los Borgia”, que si “Los Templarios”, que si “El Cáliz De Su Puta Madre”…, cuando entro en ese horrible sitio al lado de mi casa voy siempre mirando al suelo o al techo y es difícil no darse una galla en esas circunstancias. Lo evito, no se preocupen. Sería mucho peor encontrarme a mi ex, como me ocurrió una vez. Una de las muchas cosas en las que salí ganando cuando se convirtió en mi ex es preciadamente que ya no tengo que pisar el antro hortera. Sólo puntualmente, cuando tengo que ir a la oficina de correos que hay allí, piso la catedral moderna de la que habló Saramago. Hoy, después de largar un par de cartas, me he dejado caer por el departamento de discos y nada. Las novedades de siempre. La Orejita, El Bisbi, y los flamenquitos de turno. Después miro los libros con distancia, como si en realidad estuviera en la sección de informática donde no me entero de nada. “El Cruzado Que Se La Cogía Con Papel De Fumar”, “El Código De Circulación Oculto En La Gioconda”, “El Cristo De Palacaguina y Su Novia Aceitunera”… Todos compiten hoy con la gama “autoayuda” y la “temática mujer moderna”, con permiso de “España Se Hunde En El Mar Por Culpa De Los Sociatas”. Una chica me pregunta si he leído éste, y me enseña uno de Ussía. Debe de haber pensado que con gafas y americana de pana… éste lee hasta el Marca. Le guiño el ojo y le digo que la mente no me da para tanto. Salgo de allí acelerando el paso y mirando hacia delante para no arrollar a nadie y, una vez fuera del comercio motor, todavía me atrapa en la enorme cubierta la tienda de animales. Miro a un gato pequeñito y atigrado. Me mira y le rasco el cristal. El minino responde. Me gustaría llevármelo. –Oiga, que vale el felino del escaparate. –Dios nos dio al gato para que el hombre pudiera acariciar al tigre, me responde el pensador. 200 euros y el tigre diminuto reinaría por mi selva y se mearía en mi edredón. Me lo pienso mejor. Veo al tigre y a Tarzán durmiendo en el coche esta noche. Salgo de allí. Día soleado, cojo el camino más largo a mi casa. Qué placer. Me voy a comer unas sardinitas Cuca con el Marca.

Entre ninguna parte y el olvido
Entre las flores muertas y el carmín
Entre los días iguales y el futuro
Entre nada de nada sigo aquí.
Estoy cansado, el mejor estado para trabajar y vivir. Tienes horas y días de mucho quehacer y te remites a dar su afán a cada día. Cuando tienes horas por delante lees cansado y vuelves a mirar el correo y el reloj. No acompaña ninguna figura retórica exterior, tipo lluvia que hace daño en la cara. Hay un escritorio más limpio que lo habitual, El teléfono móvil, tres libros, dos manuales, un concierto en Muster año dos mil, tabaco y mechero, cenicero, dos tazas llenas de bolis. Mañana iré a donde no me gusta, pero si tuviera que ir a otro sitio no estoy seguro de que tampoco me fuera a gustar. La tragedia, el deseo, el poder… llegaron quizás demasiado tarde. No estoy seguro. Creo que lo puedo hacer.

Siguiendo con los post acelerados sobre metalenguaje en tiempos de fresquera, vamos a repasar la situación creada. Jack keruac palmo de cirrosis y yo no quiero acompañarle en su final. Soy adicto a los yogures danone por la tarde y por la noche, pero también le doy a la copa danone en su versión barata carrefour. Segolene Royal se va a cubrir de estiércol y es difícil ir al irlandés de la cruz un miércoles porque a las 11 hacen el club de la comedia de la paramount con actuaciones de monologistas y cuando te quieres dar cuenta mientras los Red´s de Anfield se llevan el partido, la taberna esta petá de gafas pasta y de jóvenes profesionales con trajes que no te dejan casi ver los goles. Claro la violencia esta mal vista, todos la condenamos, me pongo la chaqueta y me marcho. Dirán ustedes que siempre estoy marchándome y viajando en trenes. Es mentira. "Me voy, me voy, me voy, pero me quedo,/ pero me voy, desierto y sin arena” Barriendo el aire con una mano por el cielo y otra por el suelo, mirando el viento viajero desde aquí, me pongo el traje de luces del olvido, me pongo la corbata de este entierro, me tomo la achicoria del rencor. Cuando de noche vuelva a torear bajo la luna, me acordare del consejo que me dio Dios “no dejes que la noche arruine tus esquemas, y si te aprieta Durex, usa Control”. Me encanta Peter Handke, vale más que todo Paúl Auster, Jacques Tati mola más que Búster Keaton pero menos que Charlot. Cuando vaya a Londres en Abril voy ha hacerme una camiseta que ponga “soy el hijo secreto de Bob Dylan” “¿hay alguna academia de ingles por aquí?”. Ya se porque no postea nadie. He cambiado la configuración a blogger Beta, y no pueden entrar. Menos mal que no seguí adelante porque también daba la posibilidad de poner anuncios y ganar dinero y a mi el dinero me vuelve loco. Llevo años planificando un plan que me permita un loff, así daría igual el blogger beta. Nunca más la imitación de la copa danone del carrefour. La nevera plena de copas danone de verdad. Hay conexiones a internet que dan el teléfono gratis, la mía lo tiene creo, pero no suena el teléfono. Podrían dar la conexión y una planta aromática carnívora. Me encantan los retratos de Jeanne Hébuterne, me hubiera encantado vivir en aquel Paris. El viernes estrenan “Paris je t'aime” y quizás me deje caer por el cine, espero no dejarme caer luego por las tabernas y montar un seminario de metalenguaje en tiempos de fresquera. Blogger no deja postear en la versión beta, que tiene más trampas que sus tocayos los extintos vídeos. Por eso no aparecen las gentiles damas, los furiosos poetas, los hilarantes críticos, los efebos bachilleres, las efluvias doncellas. Nadie les hecha de menos, a nadie espera el que nada espera. OH dulces muchachas que queréis saber de mi vida… Apartad de mí este cáliz! Cuando vuelvas a mirar esta ventana estaré lejos en el camino ya. Detrás del espejo me miran los ojos, de quien alguna vez susurro un adiós. Oh, la fiesta secreta de mi cumpleaños!! Guauuu! Señorita sin brazos, descorche el champán!! Quien sabe donde reclamaran mis modestos esfuerzos por la justicia poética y el libar profundo. Sexos opuestos, monjas conversas, dense la paz y marchen de aquí.

No se si así se podrá justificar una existencia. Existen perspectivas que toman la apariencia por la no apariencia. Por el ser o la verdad. Hay puntos de vista por ahí que consideran las ficciones no como un producto capaz de violentar la realidad, sino como la realidad misma. Mi realidad misma. No puedes ser una realidad virtual mi escrito de ayer, no puede ser una realidad ficticia. No adoptar una perspectiva verdadera, que afirme la existencia, seria la negación de la misma. El conocimiento de la propia realidad es en si misma una afirmación de la voluntad de poder, es decir de vivir. La mirada libre de cualquier velo de ilusión, puede producir espanto. Ese espanto no es sino el agarre más profundo. La apariencia, la ilusión, la mentira, el engaño, producen las apariencias, la pose y la mentira. Ficciones que son la condición de la vida sin posibilidad. De ese conocimiento trágico me salvara la afirmación. La afirmación en la propia condición vital y en el propio camino. Como dijo Nietzsche, no hay que emplear un folio para lo que se puede decir en medio. Esto es lo que le faltaba al post de ayer.

Se llega uno a la barra, se selecciona sitio, se escoge taburete, se pide la primera.
Se toma conciencia de que se tiene el espejo delante y de que estas justo en el centro. Primer trago y primera musica que me suena en la cabeza, Ain't talkin', just walkin' through this weary world of woe heart burnin', still yearnin' no one on earth would ever know. Me queda bien el pelo mojado, me ha caído toda el agua del mundo bajando hasta aquí, al fin y al cabo estoy en el centro del espejo. Trinidad Jiménez y una amiga entran y se ponen a mi derecha, la amiga de Trinidad me mira, pido la segunda caña. El tipo de la barra se vuelve loco de atenciones a la Secretaria de Estado para asuntos Ibero-Americanos. Para empezar les corta un tomatito (la especialidad de la casa) y se lo sirve garboso. Le miro, me mira, pero no me ve aunque presiento que nota las navajas de mis ojos ante su falta de atención a mí. Es decir, que a mi no me ha puesto tapa alguna. Esta noche soy invisible. Me quito la chaqueta y la dejo en un poyete, me bajo la cremallera de la sudadera roja porque estoy aquí para quedarme. Me enciendo un wiston y miro a la clientela, giro la cabeza y la amiga de Trini me mira. Me mosqueo, no me gusta estar solo y que me miren. El barman vuelve a contarle a Trini que abajo tiene un saloncito abovedado que solo abre cuando vienen sus amigos flamenquitos, Morente y no se quien más, que cuando quiera Trini la abre el sótano y baja con sus amigas o con quien quiera. Pido otra caña, solo son las 9 de la noche. Cambio el mp3 de la mente y me pongo a Peret. No estaba muerto, que estaba tomando cañas. Y una lágrima me baja por la arena de la comisura de los labios. El espejo ya no me refleja tan claro, por un lado me estoy encorvando más de lo debido, solo me acuerdo y me esfuerzo en estirarme cuando llevo compañía femenina. Miro a la amiga de Trini y me estiro, ella me mira y la comente algo a su amiga. Busco temas de conversación por si acaso me entra. Lo primero que me viene a la cabeza seria decirla -“Que, con Fidel no tenéis huevos, ¿a que no?”. Remiro el espejo y mi cara es una muesca, llevo 4 cañas aquí y la quijada se me ha relajado, no puedo mantener el gesto de “estoy aquí por que quiero, ¿eh?”, ahora canto que no tengo otra cosa que hacer, aunque también esté aquí porque quiera. Miro las fotos de Mohamed Ali de la decoración. Siempre admire a Ali, una vez quise pegar al encargado que ahora tengo porque estaba acosando a un compañero. Salio corriendo. Mi compañero me dijo -“has estado a punto de sacar a Ali”. Me pase una semana haciendo su típico baile-juego de piernas ante el contrario. No hay nada como que me rían una gracia para no parar de hacerla. Voy a mear. Vuelvo. Hay un tipo. Me mira, le miro, miro mi vaso de cerveza Mahon. El tipo comprende que yo estaba allí. –Perdona ¿estabas aquí? –Si llevo aquí 2 horas y tu una, sabes perfectamente que estoy aquí. Se levanta, se busca un espacio con su amigo. La amiga de Trini me sonríe, hago mi giro de cabeza guiñando el ojo mientras la pongo morritos Mick Jagger. Se descojona y desconcentra a Trini que la esta contando las virtudes de José Luis. La mente me bulle, la vista se me nubla, me froto los ojos sin acordarme de que la última vez que lo hice, me puse una lentilla en la ceja y tuve que ir a que me la sacara el óptico. Cambio el disco, me gustaría estar en la tierra del algodón donde nací, look away, look away, look away, Dixieland. Me acuerdo de la primera vez que estuve en el Vidales con Luis Sotillos. Yo venia a aclarar unas cosas y a recuperar a un amigo, él me contó las performances que tenia en la cabeza y el pedo de la noche anterior. Nada volvió a se lo mismo. -¿Verdad Luis? -¿Me pones otra caña por favor? Me resbalo de la banqueta. Pa chulo yo. A tomar por culo la banqueta. De pie. Quien bebe solo tiene que tener dignidad para aguantarse de pie delante de la barra sin ayuda de ningún tipo de ergonomía. Trini se tira a la banqueta, sino hubiera tenido aquel discurso de “esta chupa es mía y me la pongo porque quiero” en las elecciones municipales anteriores, se la debiera ofrecido hace un rato. Sino la hubiera dado el tipo el aperitivo que me estaba preparando a mí, también. Vaya discurso de mierda para enfrentarse a Gallardon. Fuera llueve y hace frío pero mi corazón y mi cabeza están pensando otra cosa, haciendo equilibrios para no pensar otra cosa, llorando por pensar en no se que cosa. Suena el teléfono. Es Juanlu. Me pone un mensaje de que ha visto ahora mi llamada. –no problem, estoy celebrando mi cumpleaños pero va ha haber más pases. So don't fear if you hear, A foreign sound to your ear, It's alright, Ma, I'm only sighing. Miro el reloj, el tío de la barra me mira como si le estorbara, Estoy a punto de acompañar la solicitud de otra caña con la apostilla,-Tengo dinero!. La pido y tengo que volver a repetírselo para más vergüenza, porque al parecer ya no se me entiende. Trini y su palmera pagan y se van. La morena me mira, instintivamente la hago el gesto de adelantar los pulgares a la altura de la cintura mientras muevo las caderas. La tia se carcajea. I give her my heart but she wanted my soul, but don't think twice, it's all right. Banqueta libre, a por ella tras mirada de los chicos del rincón. Me da igual, me siento. Pienso en la academia de donde vengo 120 de matricula, 115 al mes. Ya puedo ponerme las pilas, empiezo en marzo el mes de..., el mes de no seque. Es un mes que no tiene nada. Febrero es el mes de mi santo y mi cumple. Mayo el de las flores, abril el de las aguas 1000, pero marzo? Me acuerdo de que si me pasaran cosas en Marzo, pero estoy luchando por no acordarme. Voy a ponerme otra canción. La una y no me tengo en pie. Pago y el tipo respira aliviado. Enfilo hacia la puerta y me la como por que se abre hacia dentro, el hijo puta este no respeta ni las ordenanzas municipales. Ridículo estrepitoso, pa chulo yo, que me piro y dejo la puerta abierta. En la esquina miro a la peña que esta en el Velluga. Los observo. Me miran desde dentro. Me estoy calando. Pienso si entrar pedirme otra caña, o entrar pedirme otra caña y pegarles una ostia a todos los que me miran y parece que sonríen. Me largo hacia Cuatro Caminos. Por hoy ya esta bien

Veo los telediarios y compruebo como hablan de apropiación de símbolos nacionales, gritos contra el gobierno, etc. De un tiempo aquí tengo tertulias, que no discusiones, con amigos y conocidos sobre los símbolos del país y sobre lo que significa hoy en día ser patriota y la vigencia que tiene serlo.
Desde posiciones de izquierda, el hecho de portar la bandera de la nación es desde siempre algo mal visto. En las muchos ocasiones que hemos tenido los españoles de unos años para acá de salir a la calle para manifestarnos, no ha sido frecuente ver en la mitad de ellas la bandera roji-gualda. El hecho de que en la izquierda no se estile su exhibición viene sin duda de los 40 años de franquismo y de la identificación de esos colores con la dictadura. Creo que el error más claro de la república fue cambiar la banda inferior de la bandera al color morado de los comuneros. La bandera en la historia del país siempre fue roja y amarilla, y no había motivo para cambiar más que el escudo de la nación y adaptarlo a los nuevos tiempos sin monarca. Se cambió. Está bien. Se produce un golpe de estado fascista y estos se alinean otra vez bajo los colores tradicionales del pendón. Con la reimplantación de la democracia y la llegada de la constitución, desaparece de la bandera el símbolo de identificación faccioso, el águila de San Juan (escudo que aludía a la época imperial y de mayor gloria de nuestro país, por cierto) y se implanta un escudo monárquico. Hasta el Partido Comunista acepta la nueva identidad y lo que es más importante, la forma de articularse el Estado bajo la monarquía parlamentaria. En las manifestaciones y apariciones publicas del P.C.E. de la transición se retiran por la fuerza y a veces con violencia a quien exhibe la bandera republicana, generalmente grupos de extrema izquierda del PTE, el PSP, etc., los revolucionarios invendibles que acabaron todos en la casa común, vamos. Con el paso de los años la bandera de la nación se acepta y su uso se normaliza, aunque inevitablemente se deja en manos de una mitad del país. En la otra sigue estando mal visto hasta nombrar a España y se prefieren términos tan idiotas y franquistas como “estado”. A todo esto, los nacionalismos se van consolidando en democracia e incrementan su influencia y poder político en algunas comunidades. Por supuesto, la bandera nacional allí ni aparece.
En la hora en que nos encontramos, la muestra de la bandera de la nación sigue yendo por los mismos derroteros. Gente como Gaspar Llamazares, cada vez que salen en televisión lo hace escoltados por banderas de la republica en manifestaciones que nunca tienen que ver nada con la república pero en las que aprovechan para mostrarla sin mejor motivo. No sabe seguramente la sangría de votos que pierde cada vez que sale en esas condiciones, y el flaco favor que hace a su propia organización cada vez más huérfana organizativa e ideológicamente, pero cada vez más dispuesta manifestarse y a salir a la calle por cualquier motivo que se preste a aceptarlos. Quien sí saca a la calle la bandera de España y ahora hasta se pone el himno como banda sonora es la derecha y ultra-derecha patria. Lo que me pregunto es ¿Por qué esa parte de la población se ha apropiado del símbolo más distintivo del país? ¿Por qué se consideran más españoles que el resto? y sobre todo, ¿por qué la izquierda ha dejado en manos de la derecha este uso, casi en exclusiva, y no hace de ellos símbolo de identidad? Si yo no puedo exhibir los símbolos de mi país ¿de que país lo voy a exhibir? ¿Con que país me voy a identificar? ¿Qué vínculos de unión nos unen? Siempre he creído que el patriotismo verdadero se tiene que basar en las obligaciones y en los derechos (Franklin D. Roosevelt), es decir, en pagar impuestos, en tratar bien el medio ambiente, en ser respetuoso con los monumentos, con las infraestructuras, con los vecinos, etc., etc. Yo conozco ejemplos de grandes patriotas de este tipo. Los que me educaron. También conozco el otro tipo de patriotismo, el de la bandera. Suelen ser gente que vota a la derecha aunque lo que les gustaría sería no tener que votar porque estuviéramos como antes. Defraudan impuestos a dos manos, ya que ellos no tienen por qué mantener al Estado. Les jode que sus impuestos vayan a bibliotecas (generalmente nunca las pisan) a hospitales (ellos tienen cobertura privada) y educación (ellos llevan a sus hijos a escuelas privadas donde no hay inmigrantes). Los conozco también de primera mano, no me los estoy inventando. ¿Son ellos más patriotas que yo?
Todo esto viene porque a veces tengo que justificar el querer bien a mi país, porque existe mucha gente que no entiende que te sientas orgulloso de su historia y que reconozcas los muchos horrores y errores que ha tenido ésta. Porque la bandera roji-gualda es más mía que de los que no pagan impuestos, o por lo menos tanto. Porque el hecho de sacarla no debería ser síntoma identificativo de facherío, y porque mucha culpa de que así sea la tiene la izquierda que tanto federalismo quiere y que no entiende que el federalismo, el progresismo, etc. (¿hay algo más de izquierdas que el estado jacobino?) no tiene que estar reñido con el patriotismo. Qué hartura de rojerío clasificador del periódico que lees, de la radio que escuchas, y de la música que te gusta. Anta tanta confusión y complejo, una panda de salva-patrias ponen el himno de España al final de una manifestación. Que confuso es todo. Como ellos mismos dicen… No en mi nombre.

Esto no es un hasta luego I

Clandestino de destino y de presente, crema que emboza mis ojeras, camisetas negras en corazón rojo, mercado de abastos de ripios llorones, salida a la bolsa del viento del sur. Abrázame fuerte esta noche que la fiesta acaba, ocupar mi tiempo Gisellas por venir, mientras se llenan de muertos las trincheras. Si cuento las esquinas de tu casa a la mía, las marcare todas buscando tus ojos a la vuelta. Cuatro estaciones y no puedo esperar a la espera, amapolas rojas aguardan en dos vasos que en pensiones con encanto bautizan de vino tu cuerpo y el mío cuanto fueron uno. Suenan las sirenas de los barcos, en el muelle de mi desesperación, y aletean los pañuelos de la burla, en el destino. No tengo que leer ninguna carta, no tengo que mirar ninguna foto, no tengo que abrazar ninguna ropa, tengo que curarme y seguir vivo. Los días contigo han sido adentrarse en ningún lugar de lugares comunes. En ningún lugar cercado en el espacio, en ningún país con documentos. Eres la verdadera republica invisible para la que cree esto. La nefrita que quemo el invierno en que viví y que tu hiciste primavera salvaje de bosques y pájaros sedientos, de lluvia que moja un horario al revés, culpa de un malnacido que no sabia de nada sino de hacer sufrir. Cuando quise escribir de ti no pude, no pude describirte en serio, más allá del huracán que me llevo a un sitio donde creo que nadie antes estuvo. Cuando quiera vivir sin ti la noche será una pesadilla de recuerdos. Eres la piedra pura que no se encuentra, helados mis dedos de rozarte, quemados mis ojos de mirarte, eres la sed y el hambre, la fuerza y el valor, la tristeza y el miedo, la locura y el verso. Te soñé en mis noches, me estire para tocarte, pedí la muerte a gritos cuando me diste un beso. Ahora que solo escribo para mí, que traiciono a quien me dio su vaso, tus palabras retumban en mi mente, tus planes hacen claque en mi corazón, tus ojos ametrallan mi cerebro. Mi patria es el cruce de dos calles. Son los besos que duelen a conciencia. Mi país es el vuelo de una estrella, lo que hago de 2 a 3 y media.
Es el niño que llora en una cuna, el abuelo que pierde la memoria, las películas que me hirieron los ojos, los libros que me hicieron persona.
Los poros que me rozan cuando amo, el vino que me tomo por la tarde. Las risas que te saco entre bostezos. Los dientes que me muerden la lengua.
Tu pelo es mi bandera roja, y tus ojos sus armas. Mi patria son tus dedos en mi boca, lo demás son milongas. Vengo de lo trágico y hacia lo trágico me dirijo. Perpetuum vestigium de la sal de tu cuerpo. Salté al vació sin red y allí estabas tú. Cuando estés tan lejos y pienses en mi, debes saber que siempre estaré pensando en ti, en tu arrojo temerario ante el minotauro ciego que no sabe a donde va. En tu cuerpo absoluto, en tu risa por la que seria capaz de matar. Ahora me acuerdo de lo que me dabas, cuento todos los segundos para que vuelvas, guardo todo lo que tengo que darte, guardo fuerzas para serte capaz. Me dará igual tu portero y que los perros ladren a mi estampa. Que nada te detenga si de verdad me buscas, espero que te sea fácil encontrarme si fuera eso lo que quisieras. Nunca tendré más equipaje que tu tiempo, todo el del mundo para querer llegar. Veo los blogs de la gente, son diarios de sus vidas, OH sweet Jane a veces me cruzo con la gente camino de sus trabajos, a veces ellos llegan y yo voy, pero nadie que haya conocido a A.P.M.R. deja de estar enamorado ya. Voy a saldar las deudas de mi cuerpo, pagare la soldada a sus miembros, voy a teñirme el pelo de rojo, voy a operarme de la vista, voy a hacer 30 flexiones, voy a adentrarme en la cueva de patones. Una vez dentro me sacare un peine del bolsillo trasero del pantalón y les diré… A mí no me gusta la espeleología con linternas y agarres, yo vine aquí a dominar la cueva o a conocer al ermitaño. Me pasare el peine por las sienes y pensare,..Así que era esto. Tanto hacer aeróbicos y tomar bióticos y ahora la cueva tiene horario de visita. No se como hay tipos que pueden mirar la cueva y la montaña teniéndote a ti al lado. No se quien puede resistirse a abandonar toda esperanza. Arden los perfumes en tu cuerpo y mis yemas se están volviendo definitivamente escarcha. Aprendí a bajar las escaleras por ti, y aprendí a acariciar a los caballos salvajes del destino incierto. Eres la motivación de mis días. Quiero la victoria o la muerte, no quiero volver a estar preso. Cuando estoy sin ti el tiempo escarba en mi cerebro. Para que quiera nada si nada es lo que tengo. Superare la cima más inhóspita, lo sabes, superare la selección de talentos, nada ni nadie puede detenerme. También se que nada puede detenerte, que ante nadie te vendes o clauidacas, ante nadie te doblaste ni te rindes. Lo se y lo sabe quien te conoce. Y en el fondo tú también lo sabes. Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido… y seré recuerdo a circunstancia, presente o razón de amar... seran ceniza más tendran sentido… Gisellas por llegar, subir mi 2 y 4 en TOP, quédate a dormir, bebeté el colacao, tierra roja, cielo gris, no quiero salir de ti. Sacaste cosas de mí que ni yo mismo sabia que existían. Siempre te estaré esperando aunque tú no quieres que te espere. Cuando tengo metas por delante y me viene el miedo, me basta con recordarte, con acordarme de quien eres y de cómo eres. En mi vida he tenido tanto, tanto miedo como tengo ahora. Por favor Ruby, Claude y Barrabaso, no dejadme solo ante esta niebla, en mis ojos solo guardo lluvia.¿ Que más da ahora que nos sigamos viendo si dentro de 20 dias 20000 kilometroa nos pondran en nuestro sitio? No me debes nada, te vas y no quieres que nada te deba, así será, pero no te olvides nunca de lo que te he dicho. Ahora que solo soy Polvo enamorado.

No puedo creerme lo que aun acaricio, que pusieras tu cuerpo en mis manos ajadas.Cuando las estrellas se ocultaron y nunca más las vi, no solo me las mostraste sino que me las devolviste, me llevaste allí. Eres certeza y magia, sangre y libertad, creo que aunque nunca te volviera a ver, estaría viendo siempre tus ojos mirándome. Estas a mi alcance y no puedo parar, ni en mi mejor sueño te imagine... Soñando despierto el sol de la montaña no se esconde jamás. Oigo el rumor de la tristeza huyendo para siempre, tengo el mapa del tesoro y no quiero renunciar. Ya me imagino que sera de mi, ya me imagino ausente de ti y de mi también. Buscare las estrellas en Colme y el calor en el sur, buscare un rincón donde nadie me vea para llorar, como los animales que tanto quieres, como el perro perdido que busca su hogar. Valentísima no tengas miedo nunca, cuando me necesites siempre estaré dispuesto a acudir.





No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.


Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.


No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.


Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

una canción de amor.
una canción de amor, todavía...

Sabina para Los Rodriguez...

¿Tienen 15 minutos? a que sí… siéntense un momento y ponganle volumen al ordenador por favor. Como estoy liado de estudios y no tengo mucho tiempo, aquí les dejo un par de videos para que se entretengan. Aunque Brel y Brassens siempre me han puesto, ninguno como el pequeño armenio para rascar el alma donde no llegan los tangos, las rancheras, Bobby, o Calamaro. El mejor Crooner del mundo.








¿Les ha gustado? A que sí…Es tan bueno, tan bueno… Que hasta Dios le versionea…

Brumas casi en llamas brotan hoy. Las flores no enderezaron nunca el aire irrespirable, acaso en la ventana vi un sol de invierno y me lance, me lance brazos abiertos y abracé. Mi santo me dijo, ten piedad de ti mismo, borther. Te crees que has visto todo y no has visto nada, todavía puedes llorar mucho más. Puedes llorar lagos enteros, puedes subir una montaña y agarrar cada trueno, pero te hare recordar que estas en el infierno. Cuando tengas los dedos morados no querrás que te enseñe a escapar, podrías ahorrarme un poco de trabajo y aprender a rezar. Si hay una oportunidad, no seré yo quien apele a ti, aun ceno cada noche y tengo una bebida cerca de mí, si aguante 35 años aquí, no seré yo quien empiece a llorar. Mire donde mire, tengo un ejército preparado para matar por mi, se que tambien hay otro preparado para matarme. No rendiré cuentas a nadie que no sea yo mismo. Ningún psicólogo podría decirme nada que antes no hay leído yo. No dejes que te engañen estos harapos, venían puestos de fabrica, dentro del guardarropa tengo el traje de boda, los gemelos de oro, mercurio esta dispuesto a llevarte rosas si le presto las alas. Tuve que volverme loco para amar, ahora cumplo condena en esta torre, pero cuando veo que me llame la Diosa, será difícil que nada me retenga aquí. Volvería a escoger el deseo, volvería a escoger el amor que no me da. Volvería a ponerme las esposas y a tirar la llave al fondo del mar. Es una pena que estés tan seguro, de que nunca haras lo que hago yo. Hay una rosa esperándote, hay un abrazo aquí esta noche, hay un cenicero vació, y un ramo de incienso ardiendo. Yo era el primero, era el último, era el único al que el corazón le hablaba. Me pongo nervioso en la disputa, me poco triste en la derrota, me fió nada de nadie, solo me fió de Luis Ponce. El perfume del incienso arde en el aire, voy a guardar mi medula oxidada, cuando me seco la frente solo hay sangre, cuando miro tu foto solo hay agua. Intentare seguir un poco más, hecho de menos esta noche un baile. Nunca baile en ninguna fiesta, y esta noche precisamente quiero una.

Se aproximan las exequias finales de la navidad y como todos años los centros comerciales y sus luminosos, aprietan el acelerador. Se trata de volcar las ultimas energías en recordarnos que estas hollidays no son las del descanso y el relax, sino las del sprint camino del ultimo regalo y las de duplicar el gasto en cenas. Siempre intento que pasen por mí como desapercibidas, como sino fuera conmigo. Generalmente creo que lo consigo. No me llaman demasiado la atención los neones del ayuntamiento y mucho menos los del comercio de Isidoro Álvarez... Lo que sí viendo observando de tiempo acá es como desaparecen tras el día de reyes. Como de repente todo deja de ser maravilloso y cursi. Como se retiran cual ejercito victorioso toda la artillería pesada de fluorescentes gigantescos que cuelgan de paredes, árboles y puentes. Abandonan las calles de la ciudad como si dijeran, "si, lo hemos vuelto ha hacer", "los hemos vuelto a tangar". Sin anunciar armisticio alguno, se retiran sin decir hasta el año que viene. Rompen la falsa alegría navideña, como ETA rompe la tregua por su cuenta. Se van contando el dinero mientras los incrédulos pensamos, "ah, pero era esto..." no piden permiso ni miran como la ilusión de los ilusos se queda transpuesta hasta el año que viene, donde volverán a atacar casi en otoño, impregnándonos de emoción poco a poco, increccendo... pisando el acelerador lontano del cuento navideño. El gordo que ensucia los colores colchoneros me recuerda esa cándida canción que dice "Vicious You hit me with a flower, You do it every hour, Ohh baby youre so vicious. Su mente perversa sueña con dinero y con niños. ¿Es mentira lo que digo? El mensaje del único español en su sitio, el único español que no ha soltado una arenga ni un discurso en su vida sin ser capaz de leer el papel, nos mostrara una chimenea donde se queman las páginas de los libros que nunca leyó. Y no estoy hablando de que lea a Heidegger ni a Givone. Se retiraran los árboles ensuciados de codicia y el belén que no es más que una mesa llena de cubatas que están siendo compartidos con los amigos en el bar. ¡Cuidado! …San José se va a beber otro rey negro con coca-cola y ya lleva 4!! Cuando llegue febrero harán lo que seria una pequeña cata de tendencias en vistas al santo más cursi que se puede tener. Si yo pudiera hacer un mundo más puro, no me dedicaría a corregir la navidad. Te pondría dentro de mi espejo y no dejaría pasar ni un día entero sin verte. Dicen que corremos en libertad y no es cierto, pero no podemos luchar contra que nos engañen en el sueldo, evitemos al menos que lo hagan con el trabajo. Si los reyes de oriente fueran magos de verdad, echaría a Israel al mar y esta vez para que no se abrieran las aguas. Aun me quedan fuerzas y quiero que ha ustedes también les queden. En el ultimo libro de Punset (vale, ya se que yo nunca creí en psicólogos ni en más autoayuda que tres acordes, las coplas de Jorge Manrique y un Gintonitic de Bombay) se dice que nos pasamos la vida buscando la felicidad material en forma de posesiones tangibles grandes y aparatosas, y que la verdadera felicidad se da en el camino en pos de buscar esa meta feliz. Eso me alivia. Ahora resulta que soy más feliz que los ricos establecidos pero no lo se. Punset plagia a Kavafis y resulta que es un científico, yo me pongo un poco cursi de un tiempo aquí y resulta que ya no soy la gran esperanza blanca de San Blas, que soy el Juan Pardo de los Blog. Guardo todos sus msm en el disco duro, guardo el arañazo que me hizo, la pulsera que me dejo en mi casa vale más que todos mis ahorros. ¿Acaso vieron estas frases en un show de José Luis Perales? Cuidado conmigo… cualquier día la performance de la guillotina se quedara corta cuando saque mi pistola de la bota y reparta invitaciones para el próximo concierto de Elvis en el espacio. ¿Quieres verlo…? Toma. Pum!! Las gambas a la plancha de esta noche, no me dejan concentrarme, me están llamando por mi verdadero nombre, quiero coger el coche ya, quiero comerme esas gambas… quiero volver a mi casa después y ponerme a Lou Reed a toda caña mientras me meto en la boca uno a uno los eslabones de su pulsera. ¿Será esa la felicidad a la que se referirá Punset? me voy a poner el Stepson, voy a colgarme la raqueta, voy a liarla en el madison. Ya se que deporte voy ha hacer este año. Voy a boxear, pero como rocky a lo vivo, corriendo por la calles de Madrid bajo la luz de la luna, de Cascorro a Chamberí. Nada de gimnasios, nada de pastillas infla-músculos, voy a comprarme de una vez el putchinball que vi en la maratón y a funcionar. Pegare con el derecho que el izquierdo lo tengo lili desde la última vez que hice deporte y casi me echan del trabajo por deportista. La sociedad vive en contradicción. “vive sano”, te dicen, luego de das una galla, te tienen que dar la baja y casi te echan. Si se encuentran un perrito por la calle adóptenlo, no cuesta nada hacer feliz a los bichillos. A mi me gusta mucho que lo hagan, me reconforta pensar que ustedes son buenos. A mi se me coló un gato el verano pasado y quise hacer paella. Feliz año nuevo.

Al mirar una foto colgada de un corcho a las 4 de la mañana.

Tu pelo recogido
En la montaña oscense
Eso si que merecía
Una tesis doctoral
un posit a las cuatro de la mañana
o una canción de Fito
si te hubiera visto
entre foto y foto que le hiciste.

Entre beso y beso que te robo
entre risa y risa que te das
dile a pilar
que tengo ojeras de mirarte tanto
y sueño atrasado de tanto soñar.

me gustaria no ver dos veces el mismo sitio

En la universidad aprendí que lo que me gusta no es lo mejor, en el trabajo a lavarme después de dar la mano, en el barrio a escapar y a no mirar nunca atrás. Al fondo del pasillo habita el deseo, que más da lo que me da, nunca pido la mitad de lo que doy. En ningún hotel me esperan, en ninguna estación me perdí, cuando llega el taxi de la madrugada nunca tengo prisa por partir. Voy cantando línea en el bingo, pero sé quien a comprado todos los cartones. No tengo prisa pero me voy a tener que hacer unas gafas de pasta, porque estas se me caen... el viento aúlla en este almacén, la escarcha esta flotando cual polen de abril, tengo tus ojos clavados en mi mente, tengo un millón de acciones en la empresa hostión. Que bien me hubiera venido aprender a fumar, que triste esta mi nokia sin besos que decir. Si te dicen que caí, ya sabes mi paradero. Cuando desentierren mis huesos trátenlos con cuidado, una vez generaron abrazos que ninguno de ustedes probara. Novalis me esta soplando al oído el canto a la noche que me falta, Egon Schiele me pinto un día tal como soy. Probablemente me verán en carne mortal, finjan que no me leyeron y que no les debo nada, primero atiendan sus vidas y sus chalets adosados, su raqueta donay de padel, su palo de golf del calibre de pateo 33. Luego ocúrranseles, porque desvían la atención con la crispación mientras se lo llevan crudo especulando, con las comisiones, las concesiones, ya saben de lo que hablo. Les sorprende que vuelva con esto... ya me daban por muerto, verdad? No se enamoren a menos que les dejen, luego vienen los ¡pero como! Y yo no tengo porque atenderles fuera de mis horas de consulta... súbanse al sagrado corazón y digan a gritos, me tirare si no pintan las paredes. Cuando ganen los buenos, no hagan como si me apreciaran sinceramente, por favor... No me hagan el desprecio de decirme que soy importante, menos aun que soy especial. Canta el jilguero de la madrugada y el gato acaba de desayunar, el camión de la basura encierra y mis lentillas se empiezan a nublar. Sople una vela esta tarde, pedí un deseo. Si se cumple, en los próximos 50 años, las postales me darán igual. Me ensucian con rumores infundados, me muerden como buitres en el páramo, pero salen corriendo cuando hablo. Carolina Herrera hace unas batas dignas de la moda de Bagdad, tenga cuidado con los regalos de reyes, que tiran a dar. Porque mi patria son sus caderas.